Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:32 

Один из моих любимых фильмов — "Вопль" 2010, кажется, года.
Как и любое другое творчество, связанное с битниками, я смотрел этот фильм с трепетом, постоянно нажимая на паузу, чтобы переварить увиденное; отматывал назад, чтобы ещё раз убедиться, что я не упустил какие-то детали.
Не то чтобы фильм этот был каким-то особо захватывающим в плане сюжета или заметным с точки зрения актёрской игры. Привлекло меня именно то, что, по сути, это рассказ о создании и ранней истории поэмы А.Гинзберга "Вопль", которую я очень люблю.

И сейчас у меня в голове крутится одна фраза оттуда. В связи с моими личными размышлениями, которые теперь преследуют меня буквально всё время.

Если пересказывать коротко, то представьте — атмосфера пятидесятых, ЛГБТ сообщество только начинает заявлять о себе. Диалог из фильма перескажу по памяти.

- Я гей. И поэтому я боюсь остаться один. Я боюсь умереть в одиночестве, пуская в забытом дешёвом гостиничном номере слюни на свою рубашку <...>. Я боюсь, что так и будет. Что я никогда не смогу найти человека, который бы захотел остаться со мной на всю жизнь. Я вообще боюсь, что никогда не смогу найти партнёра.
- Не бойся, ты очень милый и обаятельный. Люди всегда будут любить тебя.

И почему-то эти слова так засели в моей голове... И это помогает мне думать обо всём в более позитивном ключе. Они дают мне надежду, что я не одна такая в этом мире.

Просто поделюсь своим личным опытом. Не самым широким, не самым удачным, но моим, который на данный момент формирует моё мировоззрение касательно этого вопроса.
Я не могу с уверенностью сказать даже самой себе, но я считаю, что я лесбиянка. И на данный момент моей жизни я чувствую просто невероятную обиду. На нелепые вещи, на самом-то деле.

Почему-то все ЛГБТ девушки и женщины, которых я встречала, оставили после себя очень неоднозначное впечатление. Наверное, потому что все они были би, а не лесби, и я постоянно испытывала чувство, что я - просто временный вариант, потому что лучшего нет. Под лучшим вариантом я имею в виду мужчину. И это мнение об этих девушках сложилось у меня из-за наблюдения за какими-то маленькими деталями в речи, действиях, взглядах. И поэтому мне настколько обидно, что я каждый раз, задумываясь об этом, чувствую, как обжигает глаза.
Я понимаю, что всё это исходит только из-за того, что мой круг общения временно не такой широкий, но на данный момент это - моя реальность, в которой главенствуют её законы. И здесь я для своего пола - просто запасной вариант. Я не хотела бы прожить свою жизнь в этом отратительном чувстве, что есть кто-то лучше тебя по умолчанию. Лучше чем-то таким, что ты просто не в силах изменит. Я же не выбирала пол. Никто его не выбирает. Я просто хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. А не "испытывать симпатию", по ночам мечтая об каком-нибудь актёре.

Со внешностью, кстати, тоже очень забавная ситуация. Помню, как мне сказали, мол "Я влюбилась в неё только из-за красивой, модельной внешности. А теперь я понимаю, что я готова встречаться с человеком со среднестатистическим лицом и телом, главное, чтобы у него был хороший характер".
Я понимаю, что со стороны эти слова звучат, наверное, нормально. Но эта фраза заставила меня очень сильно разозлиться на саму себя, на человека, на природу. Ну что такое. Для меня это звучит примерно так: "Ну, знаешь, с моделькой у меня не получилось, а ты вот весёлая, задорная, какие-то истории придумываешь. Ты тоже ничего, могу не обращать внимания на твоё лицо". И из-за этого — постоянное чувство, что человек обращает внимание на мою внешность. В таких отношениях я всегда буду девушкой "ну со средним" лицом, и буду понимать, что человек думает об этом, думает о том, что я "не идеальная". И это тоже очень обидно, потому что я буду постоянно чувствовать себя неполноценной. Я вообще не понимаю, как можно влюбиться "из-за внешности". По-моему, это просто культурный синоним "я бы трахнул".

И, к слову, сама себя внешне я считаю человеком очень симпатичным. А не "ну среднее лицо, зато весёлая". Чёрт. Как можно было вообще сморозить такую глупость. Это же так бестактно.

В общем, я просто надеюсь, что в этом мире я не единственная лесбиянка. Как бы глупо ни звучали эти слова.

04:11 

Я не могу предугадать, как долго продлится это чувство. Как долго продлиться этот подарок.

Я чувствую такое счастье, и я так поражён одновременно, что улыбаюсь, а на глазах наворачиваются слёзы. Словно бы я приготовился к смерти, но вот в топь протянули руку, и я понял, что не зря продолжал отчаянно бороться. И я чувствую, что я это заслуживаю, но эта награда не принадлежит мне всецело - я обязан трудиться каждый день, чтобы удержать её при себе как можно дольше. Это эйфория. Шум в ушах и чувство оглушённости.

Просто хочу, чтобы эта запись осталась как напоминание о том, что есть моменты моего счастья быть с единомышленником.

21:09 

Наличие избытка свободного времени не оставляет стимула сделать что-нибудь полезное. Сегодня, завтра, и ещё целый месяц у меня есть "завтра" - тот день, когда я наконец решусь сделать что-нибудь помимо очередного мема в твиттер. В учебное время с этим проще - у тебя есть от силы один свободный час, который ты пытаешься использовать с максимальной пользой.
Однако же я нашёл в себе силы открыть ту попытку в серьёзный драббл по сериалу "Готэм", чтобы ещё раз перечитать текст, что-то подправить, что-то дописать. Разочарован в своём писательском скилле, потому что знаю - способен на большее. А эти драбблы пишу просто чтобы написать. Хотя, первая моя работа даже была в каком-то топе на фикбуке за неделю. Но лично я не могу смотреть на неё без желания удалить этот ужас к чертям.

Отвратительное настроение весь день. Знакомая модель выкладывает видео с бэкстейджами со съёмок, а я смотрю их и хочу убить себя. Я не завистливый, но очень тщеславный - если вижу что-то красивее, чем я, то начинаю убиваться и корить себя: "Вот, этот человек лучше, чем ты. А ты должен быть лучше всех, забыл?" Издержки воспитания. Из меня вырос амбициозный человек, но воспитание в духе "ты всегда должен быть первым" стало причиной множества комплексов. Но я не жалуюсь, в принципе. Я симпатичный, я это знаю, но так или иначе это не моя сильная сторона. И это меня огорчает. Если бы со своим характером я бы был ещё и красивым по современным стандартом, я бы уже свернул горы или был бы в процессе. Всегда смотрю на таких людей, которым люди посвящают портреты/фотографии, чьей внешностью вдохновляются, и думаю о том, что они не используют свой потенциал по максимуму - "вот был бы я на их месте, я бы!.." А после - неизбежно задумываюсь о том, что есть люди, которые думают о каких-то моих качествах то же самое, и это отчасти огорчает меня ещё больше, а отчасти мотивирует. Ещё бы знать свои сильные стороны, чтобы правильно распорядиться ими. Но увы.

15:32 

Есть какая-то мысль, какое-то чувство, которые заставляют меня испытывать максимальные скорбь и горечь, на которые я только способен. Это сложно, даже невозможно сформулировать, хотя я пытался. Говорить о чувствах тяжело, потому что выразить словами абстрактные образы и ощущения, мелькающие в голове, нельзя. По крайней мере, это очень трудно, и точно передать всё это прямым текстом не удастся никогда, поэтому я приветствую необычные и в какой-то степени даже нелепые метафоры - они создают образ чувств, а не называют определённый предмет с устойчивым значением. Серьёзно, если можно так сказать, я увлёкся литературой достаточно недавно, но именно "Вопль" А.Гинзберга дал начало этой идее о том, что о чувствах нужно говорить именно так, как это делает он. Если толковать текст поэмы прямым языком, то это определённо звучит как мелодичный бред. Такое ещё называют "нескладушками" и "бессмыслицей". Но почему-то именно "Вопль", один из немногих стихов, я смог прочувствовать, и произведение оставило несомненно очень глубокий след в моём сознании. Автор пишет об интуитивном и эмоциональном восприятии мира, а читатель строит своё понимание из ассоциаций. И силу этого явления лично мне сложно объяснить так же, как сложно описать то, что я чувствую. Тут нет специального поиска смысла в том, что автор создал, нет цели понять, что автор хотел этим сказать. Нужно именно прочувствовать.
Помню уроки литературы. Все, наверное, разбирали "Парус" Лермонтова, это первое, что приходит в голову. "Автор ассоциирует себя с кораблём во время шторма, он так же одинок и испытывает такие же душевные терзания". По сути, главная задача именно логикой и через образы понять то, что хотел сказать Лермонтов. То есть всё уже готово. С Гинзбергом и конкретно с "Воплем", как мне кажется, всё совсем иначе - нужно всё создать самому и вложить в картину тот смысл, какой ты представляешь сам. В данном случае поэзия не привязана к какой-то отдельной личности и, что даже важнее, к определённому существующему предмету с очертаниями. Набор каких-то явлений, дикая исповедь того, что приходит на ум. И вот это как раз становится отражением чувств на бумаге.

Хотя я слышал мнение, что всё это вздор, а поэзия должна быть как у Пушкина и у Лермонтова. Возможно, моя поздняя любовь к поэзии вызвана именно тем, что всю школьную жизнь я видел только их стихи и представлял это абсолютом стихосложения. А абсолют этот мне казался не очень...абсолютным, что ли. Не очень люблю их, но ни в коем случае не отрицаю их вклад в русскую литературу. А вот символисты всегда нравились, крутые ребята. Тот же Блок в стихе про ночь, улицу, фонарь и аптеку обрисовывает пейзаж и свои мысли более лаконично и ярко, как то ни странно. Но это сугубо имхо.

В аннотации к сборнику стихов Рембо упоминалось цитатой, что "он презирал тех, кто рифмует банальности". Поэтому я сижу и выдираю из записной книжки листок за листком - всё кажется либо бессмыслицей, либо чем-то, что не отвечает канонам. Но, как я понимаю, каноны это, конечно, хорошо, потому что ломаные стихи о какой-нибудь херне вызывают исключительно отвращение к автору, который попытался назвать всё это творчеством™, однако иногда можно сказать что-то своё. Потому что, в любом случае, в первую очередь всё это делается для себя.

Но очень обречённой кажется перспектива "делать что-то для себя", если ты никогда не покажешь сделанное другим людям. Отдаёт эгоизмом и собственничеством. Думаю, это одна из причин моих страданий - я хочу заниматься теми вещами, доступа к которым не имею в реальном времени. Ну да, когда-нибудь и знакомства с представителями творческих кругов появятся, и возможности самореализовываться самому. Но время уходит, а возможности — вместе с ним. Была бы возможность, я бы пошёл на какой-нибудь театральный кружок, потому что это невероятно круто — переживать эмоции и мысли другого человека и показывать это через себя. Но среда, в которой я сейчас нахожусь, может предложить мне только убогие сценки для программы Последнего звонка. Отлично. Ненавижу эту беспросветную бесперспективность.

23:20 

Почему никто из моих знакомых в реале людей не знает, где располагается Вильнюс? Я рассказываю о том, как там круто, а они: а это чо такое вообще это чо север России?
Мне нужен ценитель Литвы, которому я поясню за вкусные рождественские печенюхи с маком и который так же любит католические соборы и Старый город.

22:57 

Окей, дайри, пламени моей горящей задницы хватит, чтобы пережарить майские шашлыки для половины нашей необъятной.

Уже все поняли, что я, помимо того, что претендую на звание богемного творца™, являюсь школьником по совместительству.
Можно говорить долго о наших разногласиях с некоторыми учителями, но, думаю, можно уместить всё в общую категорию - разные поколения спорят о социальных вопросах. Сюда входят и неприятие интернета и технологий в целом, и отрицание того, что хороший уровень жизни способствует развитию личности, и различные -фобии, и так далее по списку.

Как я уже писал, я начал смотреть сериал "Готэм". Сериал, действия которого происходят в выдуманной вселенной, где есть "супергерои" и "суперзлодеи". Я никогда не был ярым фанатом супергероики, однако я знаком со многими фильмами и некоторыми комиксами, культурную ценность которых я не могу отрицать. И меня поражают люди, которые радикально ненавидят всё это дело. Расскажу на примерах.

В прошлом году уроки истории и обществознания у моего класса вела молодая учительница. Сначала всё шло прекрасно - на уроках я читал свои книги, меня никто не трогал. Но потом начался тотальный пиздец, а именно - учительница начала с умным видом разбирать социальные вопросы. Я считаю, что право на это в демократической стране, безусловно, имеет каждый. Но точно также каждый имеет право на защиту своих взглядов, на их неприкосновенность. Опять же, приведу два примера.
Учительница: Ох, Эрик, ты изменил причёску!
Эрик: Да, решил, что так мне идёт больше.
Учительница: Тебе, конечно, идёт; но всё же я считаю, что мужчина должен оставаться мужчиной, а женщина - женщиной.
Эрик: *звуки выжидающего молчания*
Учительница: А то знаешь, идёшь по Москве, и не понятно, какого пола человек... Если женщины хотят себе правильного мужа, они должны соответствовать. Так же действует и обратно
Эрик: Я не согласен, потому что... (я не буду приводить все свои аргументы. Думаю, образованному человеку, живущему в современном мире, и так понятно, почему все люди свободны от гендерных ролей в самовыражении).

А теперь, собственно, второй пример, с которого у Эрика пригорело год назад и пригорает сейчас снова.
Супергерои. Почему-то очень многие пытаются кинуть камень в их огород, называя их бесполезными фальшивками. И с этого, на самом деле, меня очень трясёт, потому что таким образом человек показывает свою просто феерическую неосведомлённость в теме.
Диалог год назад:
Учительница: Вот, все эти супергерои на одно лицо, никакого идейного посыла...
Эрик: ПАААСТОЙТЕ....

Сейчас же я увидел пост своей учительницы биологии. Фотография бессмертного полка и подпись типа "Вот какие у нас герои, а не эти ваши Спайдермены!1!!" Учительница, к слову, известна своей православной риторикой, патриархальными взглядами, различными -фобиями и нелюбовью ко всему заграничному.
Давайте разберём сначала эту фразу, прикрепленную к картинке в пэйнте.

Безусловно те, кто полёг на полях сражений за страну - герои. Не думаю, что есть смысл вообще оспаривать это, я расцениваю это как аксиому. Но не стоит также забывать, что гибли во время войны не только российские солдаты. Такие посты, как по мне, обесценивают другие человеческие жертвы, жертвы той же Америки и Германии, например. Мы все в первую очередь люди, а не представители той или иной страны, и важно не забывать об этом.

Теперь же перейдём непосредственно к супер-героям. По-моему, сравнение реальных человеческих жертв с рисованными персонажами - в корне ошибочно. Нельзя поставить между двумя этими вещами ни знак "равно", ни "больше" или "меньше". Просто потому, что вещи эти относятся к совершенно разным сферам, и, сравнивая их, человек просто показывает свою узколобость.

Если говорить отдельно о рисованных мужиках в трико.
Первый супергерой, Супермен, появился во времена Великой Депрессии, то есть примерно в тридцатых годах прошлого столетия. Голод, безработица и так далее. Супермен стал образом человека-заступника, который борется за справедливость, когда все остальные бессильны. Этот герой давал идею, что кому-то не всё равно на то, что американский народ страдает. Что кто-то поможет людям в борьбе со всем этим пиздецом. Конечно, вряд ли это проняло взрослую половину населения, которая была озабочена насущными проблемами. Но зато это пришлось весьма кстати детям. Летающий парень в красных плавках подавал хороший пример, как нужно себя вести, чтобы стать хорошим и достойным человеком. Он был тем, на кого хотели ровняться, на кого хотели стать похожими. Лично на мой характер в детстве повлияли многие литературные герои. Прежде, чем принять какое-то важное решение, я всегда задавался вопросом: "Достоин ли этот поступок N? А как бы на моём месте поступил N?". И я считаю, что это весьма благоприятно сказалось на моей личности, потому что у меня всегда был пример для подражания. В лице Гарри Поттера, Аннабет Чейз, Гермионы Грейнджер и так далее. То же самое и с супергероями, которые несут в себе хорошие моральные качества, завернутые в крутой графический экшен, приятный глазу.
В комиксах поднимаются важные социальные вопросы. Они важны так же, как и серьёзная литература, потому что учат смотреть на мир не только со своей позиции, но и с позиции других людей. Ещё, например, в той же серии комиксов про Бэтмена очень актуален вопрос "добра и зла", а именно, читателю дают понять, что все поступки не имеют чёткой окраски по этому критерию. Важно помнить об этом, чтобы в будущем не считать себя представителем "добра", зверски закидывая камнями "злого чувака", основываясь на своих суждениях о добре.

В общем, отсутствие смысла в суперегероике, - проблема исключительно невежества читателя, который мыслит исключительно консервативными критериями, которые ему вбили в голову. Просто потому, что другим образом мыслить не умеет. "Смысол есть толька в худ.лите, а в этих ваших комиксох и толкиенах смысла нету!111!!!".
Фраза, кстати, принадлежит той самой молодой историчке. Ещё не могу не упомянуть - сама она фикбуковская. Читал её убийственно безвкусные НЦшные фички. Разобрали с друзьями на фразы и до сих пор при случае вспоминаем, как Сьюха "<...> вертелась на орудии какого-то певчего корейца"

Хотя, вероятно, мои взгляды как раз таки основаны на том, что в своё время я понял вложенный в комиксы и фэнтези смысл. В отличие от этих людей.

17:27 

Спасите меня от падения в пучину разврата. Мечтаю покрасить волосы "под траву", но "мамка из дома выгонит". На самом деле, всем, по-моему, уже давным давно похуй, все смирились и приняли меня. Но я очень люблю эту фразу.

Заболел. Хоть я и планировал делать записи в дневники именно в виде рассуждений на абстрактные темы, затворничество вынуждает меня описывать мой скромный быт. Смотрю "Готэм". К середине второго сезона Пингвин стал моим любимым героем и, более того, я убеждён в том, что он является самым раскрываемым и продуманным персонажем во всём сериале. Это не просто человек, который призван двигать сюжет, это действительно личность со своим внутренним миром, переживаниями и чувствами. Не Джим Гордон, который наносит добро и причиняет справедливость. Я не фанат соционики, но тут хочу пошутить про Драйзеров, которые жгут инквизиционные костры.

Не болел уже примерно месяца четыре, если не больше. И за всё это время мне было либо некогда взять гитару в руки, либо мне просто не хотелось этим заниматься. Сейчас же я смотрю ютубские каверы и обливаюсь горькими слезами - петь хочется, но не можется, потому что горло разрывает боль, словно я проглотил грабли, даже от смеха с шуточек про гетеросексуальность Освальда Кобблпота. Мои увлечения проходят обычно что-то вроде круга. Или спирали, скорее. Сначала меня так и тянет на англоязычный ютуб пилить скетчи. Потом я хочу записывать каверы, потом я хочу делать просто жизненные блогги в стиле современного контента Коннора Франты. Затем я нахожу в себе не только фотографа и недо-артера, но и косплеера, но желание переодеваться в различных персонажей быстро пропадает - у меня нет под рукой друга-фотографа, а деньги фотографам типа Овсяна я пока что платить не могу, так как проёбываю все сбережения на "более важные вещи". Так и живём. Однако, у меня есть надежды, что летом я таки сделаю косплей на "Убей своих любимых" и закос на "Портрет Дориана Грея". Для второго я даже вижу в голове кадры. Сам бы хотел быть Бэзилом, которому Дориан вонзает в шею нож (или осколок зеркала, я не помню, что там было в каноне). Но, опять же, нужно искать фотографа.

Ещё заметил за собой забавную черту. Многие метафоры, которые приходят мне в голову, рождаются из неправильно прочитанных постов и произведений. Так, я недавно писал что-то про натирание лица крапивой. Оригинал не помню, но вроде её там рвали ладонями (причём пост вообще был из небезызвестного "че"). И ещё вчера читал какой-то случайно попавшийся стих, где у героя были "глаза цвета сандала". Очень такая себе метафора в оригинале, но мой импульсивный мозг воспринял её при первом прочтении как "глаза цвета скандала". Я аж завопил от того, как мне понравилась метафора, но потом я понял, что в оригинале всё гораздо банальнее. Вот так. Интересно, считается ли это за плагиат.
Я слышал, что искусство невозможно без подражания. По-моему, эта фраза была сказана в фильме "Вопль", кинокартине про поэму Аллена Гинзберга. Кстати, вот смешной факт: по запросу "Вопль фильм" гугл выдаёт какую-то корейскую страшилку.
Так вот. Я бы ещё сказал, что искусство невозможно без раскрепощения и, опять же, поиска нового смысла в бессвязности слов и предложений. Я не уверен, что понял правильно, но в KYD был эпизод, где Берроуз, Карр и Гинзберг рвали книги и совмещали в случайном порядке фразы, пытаясь найти в них что-то новое. Я был очень поражён, когда осознал, что, фактически, делаю примерно то же самое, только в более щадящем варианте. Я в своё время посвятил этому целую фотографию в инсте. Если вдруг кому станет интересно: www.instagram.com/p/BSSWIeJlGH2/

16:35 

Думаю, всем знакомо такое чувство, когда ты испытываешь страх от того, что осознаешь, что сейчас случится, но в то же время понимаешь, что ты уже ничего не успеешь сделать. Яркий пример, который я вспоминаю сразу же: я перепутал газ с тормозом на детском квадроцикле и теперь на бешеной, как мне тогда казалось, скорости врезаюсь в железную дверь чужого гаража. Это была не пластиковая машинка, а именно квадроцикл, который работал на бензине, поэтому он действительно мог набрать достаточно высокую скорость. Мне было около десяти лет, наверное. Отец предложил покататься на квадроцикле сына друга. Я сначала отказался, а потом любопытство всё же одержало верх над моей разумностью.
Второй случай, который всегда приходит в голову, это просто ужасный испуг на почте. Я был близоруким уже в начальной школе. Однажды мы с моей мамой пошли на почту. Помню, что очередь была невероятно длинной, поэтому я сел на табуретку неподалёку от вереницы людей. И в какой-то момент я понял, что стоящий позади моей матери мужчина сжимает в руке нож, направив острие в сторону её спины. Буквально несколько сантиметров отделяли лезвие от её кожаного плаща. И в тот момент я просто замер. Бежать - бессмысленно. Кричать - тоже. Непоправимое может случиться в любую секунду, а я никак не могу это предотвратить. Уже тогда я был очень осторожным, поэтому я решил просто медленно подойти. И по мере моего приближения я понимал, что в руке мужчина сжимает не нож, а конверт. Но тот пережитый ужас всё равно запал в мою детскую впечатлительную память.

Так вот. Об этом чувстве.
Сегодня снова поймал себя на том, что ещё секунда, - и я начну кидать свои школьные вещи об стены, пинать парты и стулья, смеясь и плача одновременно. В такие моменты мне исключительно страшно, потому что я понимаю, что если я не сдержусь, то это будет катастрофой. Я не понимаю, что со мной происходит, могу только сказать, что в один момент боюсь перестать это контролировать. Сегодня я посреди урока зачем-то обратился к соседке по парте и увидел, что она испугалась, даже немного отшатнулась. Я спросил, что не так. Сначала она не захотела отвечать, но в итоге сказала, что в тот момент у меня был "взгляд сумасшедшего". Это едва ли можно назвать придумкой, потому что срывы у меня бывают крайне редко, в людных местах - только один раз, и то на пустой улице, не в присутствии людей. С одной стороны, мне хочется верить, что такая борьба закаляет мою силу воли. С другой стороны, мне как-то страшно за себя.

20:47 

Натираю лицо крапивой, жую еловые ветки, брошенные под ноги похоронной процессии, посыпая их солёным песком. Прямо на улице, грязными руками, испачканными в мыслях жителей города, оставленными на ручках дверей метро, поручнях, шершавой бумаге разменных денег. Мы - то, что мы едим.

Жарко и приторно. Как выветрившееся дешёвое пиво с примесью лимонада, простоявшее открытым в солнечной духоте выходного дня. Я еле волочу ноги, отпинываю разбросанные вокруг картонные короны из Бургер Кинга, слепящие глаза дешёвым глянцевым светом. Несколько шагов назад я видел точно такую же корону, точную копию той, на которой сейчас стоит подошва моего кеда, в мусорном баке, когда выкидывал окурок. Вряд ли можно сделать асфальт ещё грязнее, от этого его защищает толстый слой весенней пыли и мелкого мусора. Видимо, именно из-за тщетности этой затеи я выбрасываю окурок в предписанное правилами хорошего поведения место.

Один за одним проезжают мимо ржавые дрожащие сараи. Разноцветные. Синие, жёлтые, в полосочку. В оранжевую и зелёную, синюю и красную, грязную и облупившуюся. Не знаю, как сидеть так, чтобы ногам было удобно. Слишком длинные, чтобы просто свесить их с прогнившей скамейки, но слишком короткие, чтобы три раза обернуть их вокруг друг друга.

Оставь надежду при себе, всяк сюда входящий. Кроме тебя она вряд ли кому-то ещё может понадобиться.
Маленькую девочку, стоящую на зачехлённом сидении в своих грязных сандалиях, развлекают её мать и бабушка. Они определённо знают толк в детском веселье - одна слегка пошлёпывает дочь по смеющемуся лицу грязной летней шапочкой, другая пытается привлечь внимание внучки, награждая её лёгкими ударами куклой по голове. Девочка даже повизгивает от восторга. Если мне придётся писать кандидатскую, я обязательно вспомню первое мая двадцать семнадцатого года и постараюсь ощутить то волнение от причастности к временной канве жизни чужого человека. А потом сомну титульный листок своей работы, закрыв окно ворда, открытого десять минут назад.

03:18 

Она методично щёлкает колёсиком зажигалки. Иногда я ловлю на себе её косой взгляд, ставший словно на долю секунды материальным на моей коже. Взгляд, без слов извиняющийся за неловкую встречу с людьми из её прошлого, которая не входила в наши планы. Вряд ли я когда-нибудь услышу признание о страстном желании забыть этих людей как способ избавиться от напоминаний о старом себе. Но, сам не знаю почему, я уверен в том, что эти нервные щелчки колёсика простого механизма в дешёвом пластиковом корпусе обозначают именно это.
Я уже около получаса ломаю голову, почему эти люди постоянно плюются. Я ставил на горечь во рту от сигарет и на то, что это просто привычка, но так и не пришёл к истинной причине.
Однако, я совсем не против этих людей. Разве что испытываю некоторую неловкость от того, что меня могут увидеть в такой компании. Но потом я чувствую некоторый стыд за то, что я стесняюсь этих людей исключительно из-за репутации, которая окружает их. И после этого я ловлю себя на мысли, что эти ребята - удивительно интересные рассказчики удивительно интересных историй. Они похожи на познавших что-то такое, о чём я не имею понятия. Они сумели найти счастье в простой жизни, которую сумели сделать похожей на историю, о которых пишут в книгах. Представьте Дина Мориарти. Добавьте ещё больше безумства, убавьте высоких размышлений и душевных терзаний. И вы получите этих ребят - парней двадцати лет из российской глубинки, которые формировались без внешнего влияния литературы, фильмов, философских идей, - они исключительный продукт влияния реальной жизни и их окружения, формировавшегося в своё время таким же самобытным образом.
Знаете, наверное, что когда ты напряжён и ждёшь какой-нибудь неловкий вопрос, ты обязательно услышишь его в неразборчивом бормотании одного из собеседников. Я разобрал такой вопрос в бессвязности слов, но я не уверен, что должен был услышать именно это, и что это было адресовано именно мне. Просто меня забавляет эта закономерность. Если подсознательно мы ждём худшего, любой сигнал мы расцениваем как потенциальную опасность. Элементарная биология, не более.

Я считаю себя интересным собеседником. Разве что с единственной оговоркой - я плохой собеседник в компании простых людей. У меня нет историй, которые могут быть рассказаны так же, как это делают они. Я не заваливался на чужой выпускной и не сливался с чужим коллективом, к концу вечера благодаря со слезами на глазах незнакомых учителей; я не сидел ранним июньским утром на берегу реки в одном пиджаке и трусах, созерцая как по воде плывёт мой паспорт; не вышибал на адреналине дверь с крыши обратно в подъезд, потому что действующий выход загорожен горящим ковром времён СССР. Зато я могу бесконечно долго обсуждать абстрактные размышления. "Настоящий писатель - в окопах". Но, видимо, моя война просто ещё не началась. Хотя и мне, конечно, есть что рассказать. Но большинство моих историй ценны только пережитыми эмоциями или опытом, которые не представляют особого интереса простому собеседнику.

01:34 

Когда я был маленьким ребёнком, я очень увлекался мифологией, в особенности греческой. Потом от мифологии перешёл к истории Греции и Рима. Помню, что читал свои детские энциклопедии с таким благоговением перед величием этих государств, что дух перехватывало. Не знаю, что я такого в этом нашёл в истории, но конкретно мифология привлекала меня своей реалистичностью, приближённостью богов к людям и интересными, как мне казалось, взглядами на многие вещи. Особенно меня в своё время потрясла концепция "загробной жизни". Она показалась очень романтизированной и обнадёживающей, но в то же время я до сих пор испытываю сильнейшее чувство отчаяния, когда задумываюсь об этом.
Фишка в том, что после смерти есть три пути. Место для очень хороших чуваков и героев, место для очень плохих чуваков, которые при жизни отличались особым мудизмом, и место для обычных людей. Такое деление показалось мне правильным. Потому что многие люди полагают, что если однажды их крестили, и они в течение жизни никого не убивали, то они точно попадут в рай, если не будут упоминать имя божье в суе и будут всячески порицать всех, кто "против Бога". Я считаю такое поведение очень лицемерным, поэтому сразу оценил идею того, что обычные люди попадают просто в такое место, где они не будут ни мучаться в пламени, ни кайфовать среди облаков. Будут просто существовать в беспамятстве, как делали и до смерти.
В общем, это место называется Поля Асфоделей. По сути, бесконечное поле цветов, где духи умерших людей просто слоняются. Вечно. Всегда. Без памяти, в одиночестве, в сознании, которое больше похоже на вечный бред. Думаю, меня в данном устройстве привлекло то, что греки не делили всё на "плохое и хорошее". Были ещё и различные оттенки двух крайностей.
И меня так сильно зацепила эта идея, что лет с десяти она стала для меня образом того места, куда я, может быть, попаду после смерти. Я вроде как считаю, что всё наше сознание пропадает с наступлением смерти мозга, но всё же если нет, то я хотел бы попасть на бесконечное поле цветов. Вот так.

00:41 

От 28.04.17

Как и большинство людей я теряюсь, когда меня спрашивают, какой жанр музыки я предпочитаю и есть ли у меня любимая песня.

Но сейчас почему-то осознал, что моей любимой песней уже года два остаётся Manic Street Preachers – Yes. Впервые я её услышал ещё на том этапе владения английским языком, когда ещё не особо вникал в текст при прослушивании, но она почему-то очень сильно тронула мою душу™ тем, какие чувства она вызывала. Какое-то ощущение безысходности в редкой способности видеть товар, выставленный на продажу, который продавцом умело выдаётся за человеческие страсти. Подмечу ещё раз то, что в те времена текст песни я не читал, а на слух не понимал фактически ничего, кроме "If you want" в припеве. Я понял смысл именно той частью сознания, которое находится за "прямым пониманием", и сейчас это меня удивляет.
При прослушивании я почему-то испытываю боль, которая из-за своего застоя "перебродила" в горькое смирение и силу, которая, как плесень, покрыла всю эту жижу. Как защита и напоминание о том, что наши души легко можно продать за выгодную цену. И никому не придёт в голову разглядеть в нас что-то большее. Ненавижу примитивные метафоры, но это как с искусством. Мы хотим, чтобы красивая картина висела в нашей гостиной, чтобы цветы стояли в вазе возле кровати. Мы хотим владеть, а не созерцать то, что не имеет хозяина. Наверное, это дарит чувство некоторой власти над чем-то таким, что никому никогда не подчинится.

Отсюда и всякие неприятные попытки ограничить свободу своего любимого человека или, например, заплатить за секс. Я не одобряю первое, но со смирением отношусь ко второму. Горько, но это проблема сознания. Она в том, что людям нравится подчинять и владеть, потому что иначе приходит понимание того, что ты бессильны вообще во всём. Это просто в тему о первом, по-моему, куплете песни.

Когда-нибудь я бы хотел написать об этой песне "сочинение", но сегодня я просто приполз сюда, чтобы немного излить душу. Пожалуй, я достаточно жесток к своему организму. Я хочу спать, но вместо этого я осознанно пью кофе, курю и пытаюсь занять себя другими вещами вместо сна. Например, просмотром сериала "Готэм", танцами в темноте с оглушающей музыкой из наушников и просто сёрфингом интернета. Всё это приносит мне чувство того, что рутина не властна надо мной, а тело не может сковать разум и желания, сломать волю.

Моя, хм, особенность мозга (стараюсь отходить от определения "психическое расстройство") принесло мне очень важное осознание. Сначала я просто издевался над своим телом, не вдаваясь в размышления о причинах и не искал в этом какой-то смысл. Потом я задумался, спустя несколько лет, и понял, что таким образом я определяю, что тело это нечто второстепенное, оно не так важно, как разум (или душа, если угодно). Но недавно я пришёл к тому, что тело это не "бренный кусок мяса". Это то, что связывает нас с чем-то бессмертным и не имеющим границ. Это нечто, где есть ответы на все вопросы, только нужно уметь их найти (я не об эзотерике, а о способности мыслить и приходить к выводам логикой и ощущениями). Всё может быть познано разумом, все загадки вселенной имеют ответ, который просто нужно найти. Ответы есть на все вопросы. Это нечто безграничное, бессмертное оружие и знание, к которому у нас есть доступ только пока мы живём в нашем теле. Это то, что связывает нас с чем-то тем, что гораздо выше нас на короткий промежуток времени. Может создаться впечатление, что я говорю о Боге. Но на самом деле нет, я имею в виду скорее какое-то абстрактное знание.
"Духовное вечно, материальное - на время!". Как бы верное утверждение, но не совсем. Духовное вечно, но не по нашим меркам. Оно ограничено тем временем, пока в груди мышца гоняет кровь по телу, а мозг посылает нервные импульсы и способен мыслить. Вечность приобретает форму, чтобы быть запечатленной.

Момент, когда мы можем обличить что-то вечное, очень короток. Вот что я хочу сказать. Хотел бы я написать об этом лучше, но что-то не получилось.

00:30 

Нытье и немного Драгонаги внизу.

Желание не то разбить чашку о стену и сразу же сигануть с балкона, не то пойти в город и влезть в драку. Как я слышал, когда-то были желающие. Хотя в глубине души я и надеюсь, что сейчас всё спокойно, но подраться я бы был не против. Если инициатива бы исходила с моей стороны, драка типа "на один раз" без эмоциональной подоплёки.

Никогда не испытывал особой тяги к насилию, а когда ходил на тхэквондо вообще были с этим проблемы. Я никогда не мог ударить противника первым, потому что считал правильным применение силы исключительно в целях защиты. Наверное, это мое настоящие мнение. Хотя я бы и предпочёл считать себя тем, кто бьёт первым. Сейчас, по крайней мере. Испытываю навязчивое желание выместить свою злость на ком-то, кто сможет дать сдачи. Злость за свою несостоятельность. Чёрт побери, Рембо был младше меня, когда прославился! Ну а я сижу в бетонной могиле, без мыслей, без идей, но с навязчивым желанием действовать. Дело вообще не в славе или признании, а в умении говорить то, что хочешь сказать. И поэтому я тупо смотрю в потолок, пытаясь сформулировать то, что чувствую. Но что-то не получается, видимо потому, что мне нечего сказать. В такие моменты хочется убить себя, потому что просто не остаётся причины жить и в голове, как перегоревшая лампочка, мелькает только одна мысль - мысль о том, что причины жить у меня нет, раз я не могу заниматься тем, чем хочу. А просто существовать... Хуёвая перспектива.

А вообще, я прошёл Бэтмена от ТеллТейлов. Теперь мне платонически нравится 2D мальчик-натурал, которому тридцать лет. Пошёл искать ролевиков на джен на флаймер, но там пиздец, вакханалия и пипл, который до сих пор форсит Юриков. Сижу весь грустный и одинокий. В прошлый раз искал соигрока по Драгонаге на молодость антиванских воронов пару месяцев назад. Как и ожидал, никого не нашёл. Не потому что я плохо пишу, а потому что никто из местных не шарит в фандоме.

Проникся ностальгией по Зеврану. Хотел поискать на фикбуке что-нибудь на его молодость. Но, видимо, если я хочу годноту, то мне придётся написать её самому.

06:31 

При совершении поступка важна не только способность победить свой страх, но и готовность нести вероятные последствия. Несмотря на то, что это звучит так очевидно, при применении теоретических знаний на практической ситуации всё оказалось гораздо сложнее, чем я предполагал.
Многих людей не изменить — из двух вариантов они всегда рассчитывают на лучший исход. Я, собственно, отношусь к этой группе.
При обострении ОКР главная задача заключается в том, чтобы перебороть свой страх. Причём все причины исключительно в голове, и при логическом анализе холодному рассудку они кажутся ну настолько нелепыми и невероятными, что кажется, будто проблемы и нет на самом деле. Но пугающая мысль возвращается вновь и вновь, становясь монотонным белым шумом. Это как с шумом от работы процессора. Со временем ты перестаёшь его замечать, но он есть и он тебя отвлекает где-то на подсознании. Потом ты захлопываешь ноутбук и наступает тишина, и наконец ты понимаешь, что же тебе мешало сосредоточиться всё это время.
Причины у страхов действительно плохо логически обоснованы, но избавиться от них мешает постоянная мысль: "откуда ты знаешь, что твои компульсии до этого момента не сдерживали то, чего ты боишься" или "ты ещё не был в такой ситуации, откуда ты знаешь, что это тебе не поможет? Прими хоть какие-то действия".

Это одна из причин, по которой я пытаюсь побывать как можно в большем количестве разных ситуаций. Отчасти - чтобы убедить себя в том, что все навязчивые действия бесполезны, отчасти - чтобы научить себя контролировать свои страхи. Это как прыгнуть с тарзанки в воду, когда ты не умеешь плавать. Не хочешь утонуть - греби, а там и научишься.

16:01 

"Мир интересен только тогда, когда он широк"

Периодически я ставлю перед собой цели, которые призваны разрушить старые рамки, которые меня сковывают. Если я знаю, что существует какой-то предел моих социальных возможностей, я хочу как можно скорее избавиться от него. Не обязательно нужно, чтобы результат был положительным — даже если в итоге я не получаю то, что хочу, я всё равно остаюсь в выигрыше — со мной знание того, что я смог переступить через свой страх и сделать что-то такое, что раньше сделать боялся. Это утверждает мою самоуверенность и напоминает мне о том, что нет ничего не возможного или что всегда лучше попробовать и получить опыт, чем остаться в неведении.

Чаще всего, поступки такого рода являются достаточно рискованными и пугающими для меня - человека, выросшего в консервативной семье, которого учили быть "правильным" и "разумным". Но стоит отметить, что вырастившие меня люди всегда презирали любое проявление страха (кроме того, когда он является следствием здравого рассудка), и, наверное, это и есть одна из причин, по которой я стараюсь всегда побороть свои боязни, иначе со мной останется знание того, что у меня есть планка, есть что-то, что может меня остановить на пути к цели или к мечте. И это будет разъедать меня, становиться навязчивой мыслью, напоминать мне о моей слабости. Мне может быть бесконечно страшно, но я всё равно постараюсь выполнить то, что задумал. Потому что второго шанса может не быть, лучше поймать его и познать какую-то часть жизни. Желания скоротечны, и важно уметь их исполнять. Иначе они запревают и покрываются плесенью, оставаясь валяться грязными тряпками в памяти. Вы десять раз забудете о них, но странное ощущение вас не покинет никогда. К тому же, у желаний есть свойство упрощаться. Я пока что не уверен в этой теории, потому что тут есть два исхода. При провале грандиозных планов желания либо упрощаются, либо человек просто навсегда остаётся несчастным. Хотя, бОльшая часть из нас всё же ищет радости, поэтому я придерживаюсь первого варианта. Это как в любви: если человек А не встретит человека В, он будет счастлив с С. Если человек не смог стать великим певцом, например, он просто передумает и купит себе машину в кредит. Хотя всё это очень сложно, я встречал две категории людей.

Иногда после таких поступков с отрицательным исходом мне свойственно чувство стыда. Это похоже на рекурсию, я начинаю думать о том, что я просто плохо всё взвесил, прежде чем выполнить задуманное. Но я быстро вспоминаю о том, что хоть идея и возникла спонтанно, я её обдумал. За какие-то несколько секунд, минут, часов или даже дней, но я её обдумал, и заключительное решение было рациональным и самым необходимым для меня в тот момент. А потом я вспоминаю, что это опыт, и просто радуюсь тому, что я снова расширил свои границы.

Я не особо заморачивался с заголовком, просто вставил цитату из фильма "Kill your darlings", который пересмотрел сегодня утром. Я отношусь к соционике не без некоторого подозрения, но, полагаю, что с Люсьеном Карром из фильма мы тождики. Разве что я гамоджек какой-то, в отличие от этого вьюноши, в чьих венах течёт голубая Гамлетовска кровь.
Игра слов, да.

Думал, что дописал пост, пока не решил ещё попсиховать насчёт соционики. Забавный фандом, на самом деле. Там бывает смешно, особенно когда ты в теме местных мемов.
Но меня очень раздражает стереотипное восприятие личности. По моему мнению, не совсем верно полагать, что в мире существует всего 16 типов личности. Вдаваться в рассуждения я не хочу, когда-нибудь, может, отдельно напишу об этом чисто для себя.
Особенно раздражает, что есть некоторые каноны поведения для увлечённых. Мол, Гамлеты все такие истерички и ПМСницы, Джеки за выгодную цену и почку друга продадут, а Еси - тупые, но нежные амёбы. Вообще не так всё. Совсем.

16:47 

Не успел начать делать нормальные записи на парочку вордоских страниц, как снова начал писать в дневник короткие записи, чтобы освободиться от мыслей так, чтобы не забыть о них потом.

Жалко, что нельзя быть одновременно и моделью, и фотографом. Где найти фотографа, который проникнется персонажами с той же силой, как я. Сложно описать образ постороннему человеку.
Ох, сейчас бы в блондина покраситься и пойти отфоткать Рембо из фильма "Полное затмение" или Люсьена Карра из "Убей своих любимых". Заметил тенденцию - бóльшая часть косплееров изображает этих персонажей тщеславными ублюдками с покерфейсом. А я грустным взглядом оглядываю подборку и думаю: "но ведь... нет... они совсем не такие..."
Оба персонажа - искры, горящие спички, вспыхивающие, чтобы прогореть до тла. Отверженность, поиск, импульсивность, страсть. Одиночество, презрение к идиотам и нежная любовь к людям в целом. Горькое сострадание к несчастным.
А не эти ваши надменные лица с пустыми глазами, со сквозящими в каждом снимке тщеславием и эгоцентричностью.

Но, возвращаясь к теме покраса.
Я упоминал, что живу в небольшом городке. У таких городков есть общая черта - все друг друга знают. И, в частности, все знают почему-то именно меня.
Диалог с парикмахером:
- Скажите, сколько примерно обойдётся покрас в пшеничного блондина на мои волосы?
- Ты чо дурачок что ли волосы портить, не будем мы тебя красить.

Временно обломались мне и Рембо, и Карр, и Эбигнейл.

20:25 

Эрик-бомж.

Впереди меня ждут ~полтора увлекательных года борьбы за свой выбор дальнейшего образования.

- НЕТ ТЫ ЧТО КУДА СОБРАЛСЯ НЕТ ТЫ ЖЕ ГОТОВИЛСЯ НА БИОФАК ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ
- но ведь я был маленьким и тупым, а сейчас я точно знаю, чего хо...
- ДА МОЖЕШЬ ВООБЩЕ НИЧО НЕ СДАВАТЬ ИДИ БОМЖУЙ ИЛИ В ПТУ
- но я ведь ещё всё успе...
- К ЭКЗАМЕНАМ ЗА ГОД НЕ ПОДГОТОВИШЬСЯ
- Я, к слову, просил тебя найти мне нормальный тест на профориентацию от хороших ВУЗов. И найти мне психиатра, помнишь? Я прошу твоей помо...
- ДА ЧТО ТЫ ПРОСИШЬ ЧТО Я ОПЯТЬ НЕ СДЕЛАЛА

А потом мы удивляемся, что это у меня столько заёбов. Чего это в комнате куревом воняет. Расскажите мне про вред табака, и я расскажу вам увлекательную историю про образование, которое сводит с ума всех тех, кому не похуй на своё будущее с:

20:10 

11.04.2017.

Я влюблён в жизнь.

Не как те святые дураки, ослеплённые светом своих лучезарных нимбов, которые знают только светлую сторону, где пекут печенье и разводят бабочек. Я влюблён в неё так, насколько это может позволить себе человек. Это похоже на не угасающую страсть, которая заставляет срываться с места в безумной лихорадке и бежать, бежать; бежать туда, где ты сможешь упасть на землю от изнеможения, задыхающийся от боли в груди, в которой разрывается сердце. Нёбо щекочет кровь, артерией пульсирующая внутри, раскаляя ледяное от дыхания ртом горло.
Нельзя сказать, что ты любишь жизнь, если ты принимаешь только одну её часть. Это как давиться мультифруктовым соком из-за того, что в его состав входит манго. мои метафоры иногда очень убоги и просты
Я счастлив, когда в угаре успеваю удержаться от падения с балкона. Я был счастлив, когда был буквально избит в спарринге. Мне необходимы ощущения и опыт, иногда даже опасные, но меня опьяняет счастье от того, что я это пережил и понял жизнь лучше, ближе познакомился с тем, во что я влюблён.

Любовь это не только конфеты и цветы, это ещё и ожоги от сигарет, "воткнутые в ладонь ножи" и приставленный к виску пистолет. Для меня только это и имеет смысл, потому что это и есть та "тёмная сторона жизни", на которую всё закрывают глаза, стараясь забыть про неё во имя спокойствия и лёгкого наслаждения. Но всё это так поверхностно и очевидно, все эти поцелуи и прогулки за ручку. Безлико, банально и отдаёт пресным запахом затхлой воды.
Поэтому не нравятся мне те, кто расфокусированным взглядом смотрит куда-то вдаль и блаженно рассказывает мне о том, как же он любит жизнь, потому что обожает фотографировать весенний лес. Как же жизнь прекрасна и как жить хорошо, ведь этот лес такой дивный!

Но не забывай, блаженный, о тех пьяницах в подворотнях, чьи головы полны мыслей зеркальной искренности о жизни, о "шлюхах, которые днём пишут свои стихи", об убийцах, что презренны за защиту слабых; о тех, кто тоже является частью этой жизни.

16:55 

"Униженные и оскорблённые"

Вот так новость - некоторых людей жизнь ломает. Вот ещё одна новость - одна ситуация может нанести разный ущерб разным людям в зависимости от их восприимчивости. Почему-то варьирующиеся показатели болевого порога у разных людей уже мало кого удивляют, а ведь это то же самое. Хотя то, что я мою руки фактически кипятком и без дискомфорта зажимаю в ладони ручку древнего чугунного чайника, только что снято с плиты, иногда ломает окружающим систему

Помню, когда я учился классе в шестом, в нашем классе училась "девочка (в дальнейшем Ева) из неблагополучной семьи", как называли её в своих беседах учителя, вновь потешаясь над плохой успеваемостью. Хотя и семьи-то как таковой у неё не было.
Это мог бы быть грустный рассказ о человеке, чья история началась печально и печально закончится, но я ставлю перед собой не рассказать о жизни этого человека, а о людях, которые окружали его.
Девочку эту всячески унижали даже учителя, что уж говорить о тринадцатилетних детях. Со всем классом, пожалуй, только со мной у неё были хорошие отношения. Она плохо училась, но она не терпела, когда её унижали - либо огрызалась, либо могла влезть в драку.

И я помню один разговор, когда моя одноклассница, в дальнейшем Надя, пыталась доказать мне, что Ева сама виновата в таком отношении к себе со стороны окружающих. Не то, чтобы я ожидал другого мнения от избалованной девочки из богатой семьи, которая на тот момент писала рассказы про Сьюх. Ну знаете те истории, когда девочка без родителей, находящаяся на под опекой миллиардера-вампира, ездит по миру, выпускает EP, не знает отбоя от поклонников, а потом внезапно открывает у себя суперспособности.

Надя: Ну знаешь, вообще-то, это её проблемы. Стань я сиротой, я бы справилась со всем, взяла бы свою жизнь в руки и смирилась бы с произошедшим, но продолжила идти дальше.
Эрик: Представь, хоть на секунду представь, что сейчас твой телефон зазвонит, и грубый незнакомый голос с безразличием сообщит тебе, что твоей матери больше нет. Совсем. Ты придёшь домой, а там - никого. Только отец лежи в беспамятстве на столе, окружённый пустыми бутылками. Ты думаешь, ты бы справилась со всем этим?
Надя: Я считаю, что Ева просто слабая, а я бы справилась. Жизнь не закончилась.

На этом спор закончился. Надя осталась при своём мнении - Еву унижать можно и нужно, потому что она глупая и слабая дурочка.
В тот момент у меня не нашлось других слов для продолжения, потому что я не мог понять, как до собеседника может не доходить простая истина - человек не всегда властен над обстоятельствами. У всех в жизни есть периоды, которые влияют на развитие каких-то взглядов, качеств и, главное, на поведение в тех или иных ситуациях.

Сейчас по литературе мы проходим роман "Преступление и наказание". И каждый раз, когда со мной начинают обсуждать взгляды Раскольникова, создаётся впечатление, что я стою, вымазанный в грязи. Мои ладони и лицо умыты в крови невинных, возле моих ног лежат трупы тех, "у кого я не имел права отнимать жизнь". И меня, забитого, злого, жестокого, судит толпа в чистой белой одежде, надетой словно специально, чтобы подчеркнуть чистоту их души и действий; со смирением, с пониманием, устремив свой праведный взгляд на мои злодеяния, но они не поднимают взгляд на меня - я та чернь и та правда, к которой они не хотят быть причастны. Не забывайте - это те же люди, что унижали одинокого ребёнка, которые могут избить человека просто потому, что он "им не нравится".

Создаётся впечатление, что люди просто не хотят марать руки, чтобы сделать свою жизнь лучше, им больше нравится образ святых мучеников, который сопровождается чувством самоотречения и приносит удовлетворение. Да, я считаю, что в некоторых случаях одни люди имеют моральное право отнимать жизнь у других людей, или, более гуманно, ставить их на место силой. Но никто не имеет права унижать достоинство другого человека, а это совсем разные вещи. Я, в целом, люблю людей и я радикально против насилия, именно поэтому я готов бить первым того, кто поднял руку на невинного.
Есть толпа людей. И бóльшая часть из них - нейтральная составляющая в этом плане. Творится несправедливость по отношению я ним? К кому-то другому? Ладно, окей. Можно пассивно принять участие.
Есть и те, кто обычно начинает насилие первым. Их мало, но они находят поддержку у той бóльшей части. Потому что выглядят крутыми и сильными.
И есть те, кому не плевать, когда они видят несправедливость. Не хочу теперь блистать в свете прожектора, да и не получится - эти люди, к которым отношусь и я, почти всегда в "грязи" и в отречении. Как так - я же поднял руку на человека! А он всего-то бил того, кто этого заслуживает из-за своих взглядов.
Последнее предложение звучит очень неопределённо. Получается, что и я бью из-за своих взглядов. Но это не совсем так - мои действия в таком случае представляют ответ на насилие и защищают тех, кто сам сделать это не в состоянии.

Сегодня, к слову, на уроке литературы был задан вопрос: заслуживает ли Мармеладов жалости.

Правильный ответ: да. Заслуживает. "Обиженный и оскорблённый", несчастный человек, против которого играет жизнь, которому не повезло родиться в нищете, заслуживает не столько жалости, сколько поддержки. Будьте же людьми, наконец - не добивайте слабых.
Но сколько же было ответов в ключе - "Он не заслуживает, он сам виноват в том, что стал пьяницей". Да, стал сам. А причина? Подумай и скажи, умник мой, знающий жизнь как пять своих пальцев.

Не стоит забывать, что с каждым может произойти "ломающая волю ситуация". Вспоминайте, что одни ломают рукой доски, а другим больно от лёгкого нажатия на кожу пальцем. То же самое и с душевной организацией. И это не тот выбор, который мы делаем сами, это просто очередное проявление того, что мы все очень разные.

02:14 

Запись от 07.04.17.

Стою перед выбором своего будущего образования. Что самое горькое, что для «взвешенного и тщательно обдуманного» выбора ещё есть достаточно времени, и именно это абсолютно выбивает меня из колеи. Я бы предпочёл, чтобы это всё случилось по щелчку пальцев. Как такое иногда бывает с какими-нибудь внезапно всплывающими дедлайнами. Наверное, всем знакомо:

Одноклассник: *пишет в двенадцать ночи* А ты уже написать сделал сочинение на двадцать страниц от руки, которое нужно сдать завтра?
Я: что прости
Одноклассник: Ну то итоговое сочинение, которое решит твою оценку в этой четверти, в этом полугодии, в этом году, в твоём аттестате. Разве ты о нём не слышал?
Я: *судорожно строчит все свои мысли на бумагу, стараясь сделать их хотя бы чуть-чуть связными*

*Спустя день*
Учитель литературы: Ну что, пришло время подвести итоги. Эрик, это сочинение - вершина твоей деятельности!
Я: *нервно хихикает, стараясь унять дёргающийся от избытка в крови кофеина глаз и спрятать трясущиеся руки под парту*

Спонтанные вещи решаются сами. Меня просто ставят перед фактом – ты должен сделать это, иначе тебе пиздец, Эрик. Всё предельно ясно и понятно.
А сейчас я просто понятия не имею, что мне делать со своей жизнью.
Заметил, что с недавнего времени моими самыми любимыми уроками в школе стали история и, в особенности, литература. Что достаточно странно, потому что всю жизнь я ненавидел бесконечное выяснение причины, почему же в комнате главного героя висели синие занавески, а не бежевые. Сейчас же ловлю себя на мысли, что я буквально заслушиваюсь лекциями о биографиях писателей и поэтов, рассказами о каких-то литературных движениях. По сути, оба этих предмета касаются жизней людей, о которых нельзя рассказать в двух словах. Наверное, именно в этом дело – изучение чужого опыта и мыслей. Это всегда привлекало меня. Люблю слушать истории о людях, когда их умело рассказывают. Кстати, эту тему хочется хоть и быстро, но отдельно осветить.
Часто встречаю мнение, что «человеку, ведущему распутный образ жизни, нечего сказать». На самом деле, даже потерянный для общества оборванец, греющий обветренные руки у чадящего в ржавой бочке костра, может рассказать такую историю жизни, которой позавидует любой ханжа, гордящийся стабильным заработком и регулярным интеллектуальным отпуском в возвышенных городах Европы. Тут дело в том, о чём и как рассказывать. Главное, чтобы первый рассказывал не о найденной в мусорном баке бутылке недопитого дорогого вина, а о пережитых событиях. Он может рассказать о той стороне жизни, от которой все святые возводят кирпичную стену и прижимаются к ней спиной, закрывая вдобавок глаза, только бы не смотреть в сторону этого человека.
Второй же наверняка расскажет вам изъезженную историю о красоте Венеции, ещё раз описав её теми же метафорами, которые вы и сами могли прочесть на туристической брошюрке, текст которой копировали из памяти те люди, которые воочию никогда не видели этот город. Короче, можно интересно рассказывать историю своего падения, а можно в сотый раз повторять то, что уже слышали и без тебя. Банальности. Ненавижу, хоть и сам наверняка уподобляюсь. Хотя искренне стремлюсь избавляться от эпитетов вроде «кристально чистый». Знаю, что мои мысли не новы, но это, скорее всего, последствие ограниченного круга общения, а не скудоумие. Хотя кто его знает.
Возвращаясь к теме любимых предметов, не могу не вспомнить, что моим любимым предметом всегда была биология. Очарование познания сути естества, попытки найти логику и понять, есть ли вселенский замысел и хотя бы на миг приблизиться к этому совершенно непонятному явлению; тщетные попытки создать «теорию всего», ответить на вопросы о зарождении жизни, поймать то мгновение, когда мёртвое и бездушное вдруг обретает способность существовать. Это меня очаровывало. Это не может не очаровывать, если этот предмет преподаётся правильно. И у меня была самая лучшая учительница биологии, которую только можно пожелать, но сейчас я замечаю явную тенденцию к попыткам с её стороны обсуждать социальные вопросы жизни человека на базе биологии. Я всегда придерживался мнения, что многие социальные вопросы в жизни существа биосоциального должны рассматриваться отдельно от биологической стороны жизни, причём с развитием человечества социальная сторона играет всё большую и большую роль. Об этом я обязательно хочу написать отдельный пост в будущем, так как сейчас это не так важно, потому что я уже начал говорить о биологии и учительнице. Её взгляды и поведение заметно отбили у меня желание связать мою жизнь с профессией биолога. Теперь я предпочитаю скорее интуитивный метод, просвещение ощущениями и размышлениями. Размышлениями не односторонними, а то так не далеко и сказать, что Земля плоская, а бактерии появились после Адама и Евы. Сейчас я проникся идеями битников, поэтому имею в виду восприятие жизни так, как об этом писал Керуак в «В дороге». Признаюсь, я ещё не дочитал, но эта книга – следующая после «De profundis», которая подтвердила и изложила многие уже «думанные» мною мысли на бумаге.
Сейчас я определённо хочу связать свою жизнь с литературой. Не могу сказать, что это единственное, что мне интересно, потому что это вовсе не так. Я всё ещё люблю биологию, химию и даже физику (только не школьную, помилуйте). Но именно её изучение, как мне кажется, максимально соответствует моей главной жизненной цели. Я не вижу своей жизни без создания чего-то нового, без новых ощущений. Но очевидно, что «став писателем, ты обрекаешь себя на смерь в нищете», как говорят мне умные и знающие люди. Честно, их мнение не имеет для меня особого значения, но всё же я боюсь, что, движимый страстями юности, сделаю необдуманный поступок, который приведёт к непоправимым последствиям в будущем. Всё, что я слышу от окружения – «Кому нужен ещё один литератор», «Ну ты же понимаешь…», «Нет, ты не найдёшь работу». Хуже всего слышать что-то вроде «Я не знаю, я никогда с этим не сталкивался. Давай сам, но я не советую это делать». Меня не поддерживает никто из тех, кто знает об этом. Забавно, что я никогда не озвучивал свои планы учительнице по истории, но она сказала, что видит во мне творческого человека, а работа в лаборатории убьёт его во мне. Я ничего не ответил, только отвёл взгляд. Мне нечего ответить на такие заявления, но скажу, что столько поддержки, сколько от этой замечательной женщины, я не видел ни от одного учителя. И столько веры в меня, пожалуй, не видел ни от одного человека. Хотя моя семья в меня верит, но это не совсем то. Для них я что-то вроде непобедимого героя, который и золотую медаль получит за одиннадцать классов, и мастером спорта станет; в их глазах я герой, которому не нужна поддержка, нужны только наставительные пинки. Помню, как я в слезах возвращался с самой унизительной тренировки в своей жизни, на которую пошёл, чтобы потешить самолюбие отца – его ребёнок тренируется вместе с мастерами спорта. Мне внушили, что я смогу и сделаю; я не поверил, но пошёл, потому что это было единственными оставшимся способом попробовать доказать себе, ему и окружающим, что я реально способнее, чем кажусь. Что-то вроде очень рискованной попытки, когда ты решаешь на середине эстафеты бежать изо всех сил – авось и продержишься в таком темпе до конца. Но в итоге ты выдыхаешься и прибегаешь последним.
Закончу на этом свои смутно связанные размышления, которые, наконец, достучал своими дрожащими пальцами к двум ночи. Запись кажется мне незаконченной, но я не могу понять, чего не хватает. Я просто поспешил завершить, наверное. Поэтому пойду умажусь драматичной музыкой, приму ещё одну «дозу» кофеина и, наконец, сяду писать очередное сочинение, на этот раз по роману «Преступление и наказание».

Пьяный летописец

главная