Осталось семь с половиной часов до того, как я пойду на первый в этой четверти урок. Сбитый режим, несмотря на мои наивные надежды, не пришёл в "норму", и вряд ли я захочу спать раньше шести утра.
С недавнего времени я очень полюбил белый цвет, особенно белые рубашки и футболки без рисунков. Это причина того, почему в полпервого ночи я сижу в серой майке и в расстёгнутой белой рубашке с закатанными рукавами поверх.
После того, как у меня появился персональный электрический чайник, моя жизнь стала намного проще. Теперь в нём всегда есть вода, из которой я могу приготовить вино чай в любое время дня и ночи, без страха разбудить чутко спящего Робина, который, в свою очередь, разбудит родителей. Хотя летом у меня было ощущение, что мой отец не спит по ночам специально, чтобы дождаться, когда я выйду из комнаты, чтобы он мог разбудить мать и пожаловаться на сына, мешающего ему спать.
Поэтому сейчас я пью чай в забытом Богом городке, если он, конечно, по истечении такого длительного времени вообще ещё что-нибудь помнит. Кстати, недавно я открыл для себя, что если насыпать чая больше, чем я делал это раньше, то чай будет иметь вкус чая, а не вкус кипятка.

Я знаю, что мне свойственно несколько снисходительное отношение к окружающим меня людям. Сложно воспринимать их всерьёз, когда на все их вопросы у тебя есть готовые ответы. С большинством у нас нет ничего общего, кроме факта того, что мы относимся к одному классу млекопитающих. С некоторыми можно обсудить фильм, игру, посмеяться, но обсудить что-то, что меня беспокоит, или перенять какие-то мысли - нет. Хотя при наблюдении и общении на близкие им темы, я лучше понимаю этих людей. Это интересно, к тому же это неплохой опыт. Им всегда есть что рассказать, благо, что я люблю слушать истории. Только, Бог упаси, не истории про то, что сейчас происходит на ютубе или где кальяны лучше. И истории, которые рассказывают с целью создать у слушателя то или иное впечатление о рассказчике. И именно об этом я и хочу поговорить. О фальши, о показном характере, о напускных эмоциях, о поступках и высказываниях, призванных заставить окружающих думать, что ты лучше, чем есть на самом деле.
В мире, а не в изолированном сообществе вроде школы, длительное общение обычно приводит к дружбе или просто тёплым отношениям. Оно и понятно - кто станет по собственной воле терпеть неприятного человека в своём круге общения. В школе всё не так - ты видишь людей каждый день на протяжении одиннадцати лет, но друзьями вам зачастую стать не суждено. Так случилось и у меня с моей приятельницей. На самом деле, у меня язык не поворачивается так её называть, она просто моя знакомая. Но по истечении двенадцати лет, прошедших с нашего знакомства, определения "подруга" и "приятельница" проскакивают при её упоминании автоматически.

Я благодарен этому человеку только за две вещи. Первая - он научил меня относиться к дешёвым выебонам со снисхождением (на своём примере, к сожалению). Вторая - он подал мне руку, когда я тонул в своём сознании, проваливаясь в топь проблем в семье, в моей голове и вокруг меня. Подарил мне то, что остаётся для меня тем опытом, который сложно забыть. Наверное, именно тогда я понял, что цель моей жизни заключается в постоянном поиске, поиске чего-то нового, поиске опыта, ощущений эмоциональных и физических. Поиске новых идей. Этот человек, на самом деле, просто пригласил меня проехаться на квадроцикле по местам, недалёким от нашего городка. В основном это были леса, поля, деревеньки и пруды. Эти поездки значили для меня очень многое, хотя бы потому, что это было первым выходом из-под родительского контроля. Всю жизнь я знал, что моя жизнь, каждый мой шаг и каждое моё действие жёстко контролируются в прямом смысле. Но, когда я на, как мне тогда казалось, бешеной скорости ехал по плохой дороге, а рёв мотора заглушал мой крик, я понимал, что я наконец свободен. Я кричал не от страха, не от того, что мог в любую минуту свалиться с хлипкого багажника (который, кстати, отваливался постоянно). Из меня словно бы вырвалась вся та боль, то напряжение, тот страх, которые я так долго копил внутри. В тот день я узнал, что поля только кажутся бескрайними. Когда мы ехали обратно, помню, как я плакал от счастья быть свободным и чувствовать себя живым. Эти ценности, надеюсь, навсегда останутся для меня в приоритете.

Вот что сделал для меня этот человек. Но я ни на секунду не сомневаюсь в том, что она и понятия не имеет об этом, для неё это было обычным днём, участником которого я оказался скорее случайно, чем по какой-то определённой причине. Я был тем другом, с которым просто будет не так скучно, если взять его с собой в компанию своего парня. Я прекрасно понимаю, что зачастую выполняю роль человека, развлекающего компании, в которых он оказывается. Это мне нравится, так я чувствую себя интересным, мне важно, чтобы меня слушали. И не важно, согласится со мной "публика" или нет, важно именно то, что я завладеваю их вниманием и производить впечатление.
Не буду вдаваться в подробности проведённого вместе с ней детство, скажу только, что человек оставил о себе в целом очень неприятные воспоминания. Хотя на его примере было очень заметно, что в некоторых аспектах людям всё же свойственно меняться с течением времени.

Но этот рассказ не о моём детстве и не о прошлом. Скорее о будущем.
Сейчас я как никогда чётко вижу впереди того человека, которым хочу стать. И я бегу ему на встречу словно сквозь кусты цветущего шиповника. Всё вокруг красиво, но в итоге я весь в царапинах. Хотя метафора и не совсем точна - мне нравится мой путь, несмотря на неизбежные царапины. Я стремлюсь к тому, кем я хочу стать, и с каждым шагом я всё ближе и ближе к своему идеалу. Проблема в том, что тому, кем я становлюсь, совершенно не нравится эта знакомая. По многим причинам. Начну издалека.

Я думаю, что все мы живём образами. У каждого из нас в голове есть то "Идеальное я", к которому мы стремимся. Оно формируется из тех образов, которым мы симпатизируем в течение жизни. Мы начинаем примерять их на себя - "А как поступил бы этот герой в такой ситуации?", "Достоин ли это поступок моего кумира?". Ответы на эти вопросы формируют сознание, позволяя определить своё поведение во многих ситуациях и расставить жизненные приоритеты. Хорошо, когда человек находиться в постоянном поиске и развивает в себе личность. И очень плохо, если образ получается серым, плоским, словно сделанным из дешёвого картона. Плохо, когда поиск "себя" обрывается в самом начале, когда найден самый простой шаблон для существования и мышления. И это как раз случай того человека, о котором я рассказывал. Когда-то она полностью изменила своё сознание, из стервозной суки превратившись в девочку-припевочку, которая свободное время тратит на просмотр мультиков про принцесс, походы в "Детский мир" и печёт печенье. Но дело в том, что сколько бы ты образов на себя ни примерил, основным останется тот, который ты взял впервые в детстве. Особенно понятно это становится, когда ты начинаешь рисовать акварелью. Ты делаешь первый мазок кисточкой и ждёшь, пока он высохнет, а потом накладываешь поверх слой за слоем. Оттенок немного меняется, но тот первый, исходный цвет, всегда остаётся заметен. Поэтому образ милой девочки не идёт семнадцатилетнему человеку, который очень зло относится к людям. Я дружу с одним замечательным человеком (в дальнейшем Джейн), воплощением порядочности, рассудительности и доброты к окружающим. Забавно наблюдать, сколько ненависти вызывает она у моей знакомой. Знаете, в чём причина, как мне кажется? Осознание своей несостоятельности, у которого лицо Джейн. Вся те фальшивые черты, которую она стремиться выставить напоказ и выдать за правду, в Джейн сочетаются так естественно и легко, что это может либо восхищать, либо вызывать ненависть. И я вижу столько ненависти в сторону Джейн, которая перемешана с фальшивой добротой к миру, такой сладкой, что нёбо сводит. Как можно публично отстаивать веру в волшебство, плакать над умершей птицей, выступать за "карамельно-вафельный мир" и одновременно с этим унижать на публику слабого человека, явно имеющего проблемы с развитием, до покалывания в пальцах ненавидеть человека, который не сделал тебе ничего плохого. И вот отсюда, собственно, начинается рассказ о причине, по которой я вообще затеял сегодня писать весь этот текст.

Я не могу общаться с этим человеком. Больше не могу. Я абсолютно не в силах изменить его, да и желания больше нет. Продолжая общение, я только убиваю себя, потому что я не всегда могу сказать "нет", я слишком легко ассимилируюсь в тех или иных условиях. Моё "Я" уходит на задний план, а вперёд выходит "мы", безликое воплощение общего характера группы. А потом "Я" возвращается, когда я остаюсь наедине с собой, и мстит за такое отношение. Мстит нервными срывами, желанием сделать себе больно.

Я боюсь. Я боюсь остаться один, но это тот шаг, который необходимо сделать, чтобы принять себя; это жертва, которая закрепит моё сознание. Потому что станет точкой невозврата. И это гораздо сложнее, чем может показаться. Сейчас мне важно найти своих единомышленников, чтобы у меня появилась надежда, к которой я буду обращаться, когда буду думать, что всё потеряно.